что если я откажусь от соц сетей и блога недельки так… на две? а может и больше) тогда я смогу больше времени уделить себе и урокам)) ведь у меня столько дел, а я просиживаю свой зад в интернете...

а ведь, если я не буду писать в блоге или общаться в ВК, я смогу сделать столько всего, да еще и в ускоренном темпе!

ну, например, на 4 курсе у меня будет куча предметов, экзаменов, курсовая по монтажу и диплом. в добавок, 5 месяцев практики, где я *надеюсь* мало что буду делать… поэтому, я решила завести конспекты по некоторым предметам прямо сейчас, чтобы на четвертом курсе спокойно себе готовиться к тестам ЗНО: математике, украинскому и английскому. это же здорово, когда у тебя на руках конспекты тех предметов, которые только начались)) хотя, это в какой-то степени, ботанизм, в общем-то...

или… или просмотреть все видеоуроки по шахматам… или заняться синтезатором в кое-то веки… а может, даже карандашной графикой!

так что на МП буду заходить только раз в неделю и давать полный отчет о моей борьбе с зависимостью от социальных сетей! кто знает, а может у меня получится))

я никогда не относила себя к тому числу людей, которые любят быть в центре всеобщего внимания, имеют много друзей, ну или хотя бы много знают и доказывают свою правоту и знания в любой ситуации...

я всегда была человеком «в тени», волком-одиночкой. мне, в какой-то степени даже не нужно находиться в обществе и иметь друзей… мне наоборот легче закрыться в комнате и включить музыку в наушниках, да погромче. мне наоборот легче сделать всю работу одной, чем делать ее вместе с кем-то...

этим самым я только отталкиваю от себя тех людей, которые смогли бы мне помочь, смогли бы определенными знаниями и опытом, смогли бы поддержать, когда мне реально было одиноко...

мне иногда кажется, что я стараюсь спрятаться и делаю это специально… что же такое, я же староста и отличница. если я берусь за дело, то всегда довожу его до конца, не важно, сколько времени у меня уйдет на него...

вот именно сейчас, когда начался 6 семестр, 3 курс, я начала чувствовать, как у меня все валится с рук… как будто-бы я сгораю… а что если я выбрала не ту дорогу? что если это «не мое»?

это моя судьба, и я понимаю, что так и должно было случиться… но… мне кажется, что я не совсем для этого пришла в этот мир… однако, как же найти себя? что делать, если ты сбилась с пути?

я пыталась проанализировать свое детство: в садике я была ровно 9 дней, а потом мама забрала меня от туда и я сидела дома. я сидела дома и читала энциклопедии… про животных, про страны, про космос, про привидений… когда я была маленькой, у нас в гостинной стояло фортепиано, с которым я любила играть, но потом мама выбросила его, потому что ей оно не нравилось… вместо детсада я ходила на курсы японского языка для дошкольников, где нас учили есть палочками, делать оригами, рассказывали о такой загадочной и далекой стране Япония, и учили говорить на японском языке… мама пыталась отправить меня на разные курсы, но я, спустя время, говорила: "не хочу!". когда я была в классе так 3м, мама отправила меня на курсы фитодизайна, где я проучилась более 5 лет, а потом мне надоело, потому что там рисовали и раскрашивали свои работы красками, краски я ненавижу. 

и вот, 9 класс, 2010-2011 года… как выяснилось, наш класс принадлежал к профилю «информационно-технологический». это значило, что мы должны были учить информатику немного больше, чем остальные… мне было страшно, ведь я не знала информатику. любить — да, знать — нет. когда я пришла на первый урок, то поняла, что это совсем не та информатика, которую мы учили в 8м классе — то был веб-дизайн, основы создания сайтов и теория Интернета… вначале у меня ничего не получалось — я не понимала, так же как и все, зачем нужен этот веб-дизайн и, главное, зачем он МНЕ?

шла неделя карантина. наш учитель на это время задал задание: «придумать тему для своего будущего веб-сайта». как вы понимаете, я замкнутый человек, поэтому все время сидела дома. мне было скучно и я решила начать делать свой первый сайт. я включила компьютер и… больше я ничего не помню, только помню, что я пришла на следующий урок по веб-дизайну и… представила свой первый сайт учителю. сайт был ужасен, но, похоже, моего учителя это только обрадовало. в течении месяцев двух он давал мне «мини-консультации», благодаря которым я вырвалась вперед по веб-дизайну в своей группе. а потом я и сама начала увлекаться Интернетом и заучивала названия протоколов, которые брала с Википедии...

в том же 9м классе я начала ходить на дополнительные по математике, чтобы подготовиться к экзамену. весь год мы учились по сборникам, где было 80 вариантов, и только за два месяца до ДПА нам выдали сборники, где вариантов было 30. на наших дополнительных уроках сидела девочка, которая, вместо того, чтобы решать варианты с нами, решала 3ю часть — знак углубленного знания математики. я смотрела на нее и думала: «а чем я-то хуже? я тоже могу прорешать весь сборник быстрее остальных!» так и началось мое увлечение математикой… казалось, веб-дизайн и математика — две большие случайности, которые просто взорвали мне мозг...

именно из-за математики и информатики я пошла на автоматизацию в техникум. на 1м курсе мы учили школьные предметы, на втором у нас появились гидравлика, метрология, черчение и электротехника… и… судя по тому, что и как мы учим в технаре уже 3й год, я думала, что врядли справлюсь с программой мехмата в институте, ведь по сути, если ты учишься на инженера — то учись на практике, а не на теории и сдаче сессий. по сути, технарь никаких навыков мне не дает и не даст...

руководствуясь этой мыслью, я поняла, что теряю силы быть отличницей, я поняла, что мне больше не интересно ничего, что связанно с таким видом деятельности, как монтаж, обслуживание средств и систем автоматицации технологического производства...

но, моя проблема в том, что я не могу выявить, что мне нравится теперь… я не могу понять, шахматы — не то, синтезатор — нет вдохновения, писательство — не могу сформировать все идеи в один текст… животные — только собаки, космос — только на далеком уровне, привидения — вы прикалываетесь?? математика — как-то меня не сильно на нее тянет, я забыла ее, ведь полгода прошло… интернет — а зачем, ведь мои сайты ужасны...

Финляндия… страна с высоким уровнем образования… Финляндия… страна, где, казалось бы, живет волшебство… Финляндия… страна, где мечты сбываются… Финляндия… страна, такая далекая и холодная… Финляндия....

нет, даже на Финляндию меня не особо тянет… что-то не то… чего-то мне не хватает...

вот так и живешь всю жизнь в тени, а когда приходит время выйти на свет, ты теряешься....

знаете, меня часто убивает мысль многих родителей: «раз ребенок учится в гимназии, значит он умнее остальных». конечно, безусловно, в гимназиях сдирают больше бабла и многие родители считают, что эти деньги реально окупаются… однако… не всегда...

я понимаю, что это было давно, но это засело ко мне в мозг и не хочет вылазить, поэтому я его вытолкаю в этот пост. так вот, была я в гостях у крестных моей сестры. все было хорошо. вроде бы. из моих сверстников было только 2 человека — дочка хозяйки дома, в 10 классе гимназии (не умею считать классы по ихнему) и ее друг и одношкольник, который учится с ней на одной параллели. она учится в классе с немецким уклоном, он — с французским. он, кстати, очень умный и веселый малый. вроде бы пытается хорошо учиться, увлекается историей и литературой. она же… ну как сказать… пишет грамотно только в ВК, еле читает, на учебу забивает. она мне показывала сборник ЗНО по немецкому и с усмешкой говорила: «посмотри, я только начала! сколько у меня ошибок» ахаха! смешно то как!

блин...

и вот, мы разговорились чего-то… и разговор дошел до поступления дальше. всем нам суждено пойти в ВУЗ через полтора года, не смотря на то, что я учусь на 3м курсе техникума. я говорю ей: «ты куда думаешь пойти?» она: «не знаю… на журналиста или адвоката...» я (ему): «а ты?» он: «я не знаю, не решил еще...» я: «ты же говорил, что увлекаешься историей… так… почему бы и нет?» он: «я не знаю… я еще думаю...» я: «запомните, вам главное сейчас — получить диплом, чтобы потом устроиться на работу. никто не будет смотреть ни на оценки, ни на то, что написанно в самом дипломе. будут смотреть только на ваши навыки и знания. я, к примеру, пойду на математику и мне...»

на этом моя речь прервалась, потому что он нее я увидела следующее: ты чего, серьезно????

да, серьезно… честно, меня даже обижает это, ведь в знаниях математики ничего такого сверхестественного нет… почему тогда она рассмеялась — потому что самой «ни алгебра, ни геометрия не даются»

к чему я это веду: будьте толерантными друг к другу, не бросайтесь на людей только из-за того, что они немного отличаются от вас. так вы только себя с худшей стороны покажете...

я думаю, сейчас не стоит упоминать о евреях и неграх. все и так все знают и понимают и… ржут? а почему вы смеетесь над евреями? что они в вашей жизни сделали плохого.

я скажу так — я выросла в городе, коренным населением которого являются греки и евреи. я скажу больше — если у тебя в крови нет евреев, значит ты не одессит! таки да, товарищи! слейте воду! хорошо грамотные люди поймут меня. это вы у Киеве гройсе хухэм, а в Одессе — еле-еле поц! слышите фразы из одесского разговорника? спрашивается вопрос: ничего не напоминает? правильно — помесь русского и еврейского. да и вообще не в этом дело — главное, чтобы люди понимали, что каждый еврей — это наш человек, тоесть… евреи и негры тоже люди, поэтому те, кто над ними ржут — сами загоняют себя вниз и пытаются скрыть это, показав, что они «на высоте».

никогда не забывайте о том, что 99% из тех, что имеет каждый из нас, придумали мы сами. в свое время у человека появилось хобби, о котором он и не догадывается и от которого отказаться не может — придумывать себе гембель на голову. а что толку с этого? чем больше ты переживаешь, тем больше шансов, что проблема решится и без твоей помощи. так зачем тогда придумывать себе проблемы лишний раз на голову?

давайте просто ляжем в теплую кроватку, положим голову на мягкую подушку и представим, что мы на пляже у океана лежим и греемся на солнышке. повсюду соленый воздух, птицы летают и кричат, волны шепчут еле слышно «отдохни»...

боги, что я несу??? давайте просто думать о хорошем!

«С Боней гуляй осторожнее. Черный умер или убили его, не знаю, но я видел кровь у него изо рта...»

так начинается моя история...

я живу на территории военной академии — в месте, где все живут за забором и ни единая душа не может пробраться к нам. никто, кроме дворовых собак... 

на нашей территории их очень много — штук 10 наберется, если не больше. а если еще вспомнить тех, кого не видно сейчас, то вообще за 50. но речь сегодня пойдет не об этом...

года 3 назад на нашей территории жила собака. она принадлежала к Черной Стае (было ощущение, что наши собаки разделили между собой территорию). она была не очень крупная, со стоячими ушами и закрученным хвостом. она была полностью черная, но грудка, носочки лап и кончик хвоста у нее были белыми. я мысленно называла ее Лайкой. то ли холодно было, то ли боялась она людей очень сильно, но прожила она у нас до ближайшей зимы, а потом ее не стало… то ли замерзла, то ли убили, а то и вовсе убежала… но я ее больше не видела… жаль. хорошая была собака...

через некоторое время мы стали замечать на нашей территории другую собаку — похожую на Лайку, только крупнее. это оказался мальчик. как обычную крупную дворнягу, его сначала боялись — он же большой, а значит и зубами сильнее. но, если он рычал и гавкал, то только от радости или жажды поиграть...

спустя некоторое время он привязался к нашей общаге. Сначала просто к одному Человеку в сером пальто — он встречал его каждый раз, когда тот возвращался с работы, а Человек был ему рад. вскоре пес привязался к его жене, когда они вместе гуляли по территории, а затем и вовсе поселился у нас на этажах. а все потому что зима в прошлом году выдалась холодной. но мы были ему только рады. помню, когда мы поднимались с Боней на 4 этаж, я услышала рык из-за двери в этаж, а пройдя вверх по лестнице, увидела, как черный пес рванул с этажа вниз на улицу. «А, это ты, Черный! Напугал!» — сказала я и пошла дальше. так у нас в общаге поселился Черный.

он не бросался на людей и их собак, наоборот — он вежливо пропускал вперед идущих по лестнице, а сам стоял неподвижно..

вы разве не заметили, что я говорю о Черном в прошедшем времени? он бегал, ходил, жил… жил… увы, сегодня днем его не стало...

на нашей территории еще с прошлого месяца прошлась новость о том, что наши курсанты подкидывают кости с туберкулином внутри — чтобы травить наших и чужих собак. я бы ничего не говорила бы, если бы наш Боня в декабре прошлого года не стал жертвой маленького хрящика с туберкулином — много времени, денег, лекарств ушло на него, но сейчас все хорошо. хотя, у него пена шла изо рта и судороги были...

когда мой папа сегодня гулял по территории вместе с Боней, то увидел лежащего на земле Черного. он подумал, что тот спит, однако изо рта у него текла кровь — он был мертв. пару курсантов пришли с палками и старались поднять его и выбросить его тело в альфатор… и это была последняя встреча Черного с людьми...

у меня просто в голове не укладывается, — как такая добрая и никому не мешающая собака могла в один прекрасный момент просто исчезнуть с лица земли? кому потребовалось убивать собак, которые никого не трогают? ладно, стая, ладно, собак много, ладно, если бы они бросались на людей. но, они ведь никого не трогают, наоборот, очень дружелюбны. неужели местные власти не понимают, что как бы они не будут бороться с собаками, собаки всегда будут жить на нашей территории. выбирая фото Черного для этого поста, я просмотрела фото других собак с нашего двора — фото собак, многих из которых уже нет ни на нашей территории, ни в живых. но собаки все равно живут с нами. собаки все равно будут жить там, где живут добрые люди...

пусть Черный навсегда останется в моем сердце и сердцах всех собачников как нашей общаги, так и нашего города, нашего мира....

я не знаю, почему так происходит, но я уверенна, что это пройдет… это должно пройти… это пройдет...

как странно, но я все чаще и чаще стала скачивать и читать книги о математике, стала смотреть и слушать лекции о математике и мечтаю стать математиком… сама не знаю, зачем мне это нужно, сама не понимаю, куда после математического ВУЗа пойду, но… вчера в моей голове весь день, весь вечер, всю ночь крутилась одна и та же мысль: «лучше стать репетитором по математике, чем учителем. перед учителем стоит обязанность учить много человек за раз, в то время как репетитор учит каждого по отдельности...»

я стала все чаще думать над тем, чтобы, когда поступлю дальше, смогу подрабатывать репетитором математики. ведь это же здорово — учить детей такому интересному предмету, как математика, тем более, что 90-98% считают ее галимой и не нужной и мало кто действительно понимает ее смысл и назначение...

вслед за этой мыслью последовали и другие. например, такая: «каждому ребенку нужно уделять как можно больше внимания, понимать, на что он способен», или такая: «помимо обычного учения математике сейчас очень модно стало писать в объявлении „Подготовка к ЗНО по предметам“ — а это значит, что для каждого ученика необходимо будет составлять свою программу обучения. а если к тебе обратится ребенок с просьбой помочь с ЗНО? ты же сама ни разу не сдавала его!». а быть может, такая: «нужно составить специальные тесты на определение способностей ребенка к обучаемости и математике и поговорить с его родителями. если ребенку не даны точные науки — зачем в них углубляться, твоей задачей будет просто довести его школьную оценку до 10-11. а если он стемится к изучению математики в полном объеме? вот тогда тебе станет худо»

исходя из этих мыслей, я поняла, что либо нужно готовиться к тому, чтобы стать репетитором, либо забросить эту мысль вообще… сейчас самое время подумать над тем, чем я хочу заниматься. но есть одна проблема: Я НЕ ХОЧУ ИДТИ В ПЕДИ-И-И-ИН!!! неизвестно, как сложится моя жизнь, не факт, что я смогу стать учителем или репетитором, а после Педина, кроме как учителем, больше никем не станешь… вот сейчас сижу и мучаюсь(((

ага, ясно. только-только я написала пост о том, какой я бездарь, что не могу ни одну свою мечту воплотить в жизнь, как решила просмотреть ленту новостей в вк и нашла статью, опубликованную пятью часами ранее. сами посмотрите:

копирайт дык

нет, это все конечно хорошо, однако это все слегка меня пугает, а то и вовсе сводит с ума. насколько четко здесь описано то, о чем писала я в предыдущем посте… ох ты ж, Подсознание, решила поиграть и выйграла!!!

недавно, перебирая свои посты на стене во Вконтакте нашла одну запись, датированную 6 января. именно тогда утром мне приснился очень странный сон… я была еще под впечатлением группы Расмус, ведь мое озарение, то есть, любовь, пришли ко мне за неделю до Нового Года. тогда я полюбила вокалиста, даже не смотря на то, что их музыку слушаю с детства. но я не об этом. недавно, перечитав его снова, я задумалась над кое-чем. вот посмотрите:

перечитав его снова, я задумалась над тем, как сильно подвела Ээро. прошел месяц с той нашей встречи, а ничего не изменилось… были порывы, конечно, безусловно, я смотрела видеоуроки по синтезатору, пыталась как-то сама освоить английскую речь, подготовить себя к ЗНО, а заодно повторить математику… однако… началась практика на 3 недели и я уже вряд ли что-понимала. на практике я сидела в аудитории и читала книги, смотрела, как другие играют в клабор, писала практические и отчет… а на осуществление мечты у меня настроения не хватало. приходила домой около 5ти, потому что нужно было забрать сестру со школы. через час шла гулять с собакой и садилась в МП...

а по ночам я думала над тем, что я не способна даже натренировать свои руки на то, чтобы они играли одновременно, свой рот — на то, чтобы он открывался в нужное время и из него вылетала красивая английская, а может даже и немецкая, итальянская, финская речь, свою фантазию — на то, чтобы четко и понятно описывать то, о чем я думаю, что придумываю, что вижу как карандашом, так и в ворде. по ночам думала, что я бездарность… такое бывает....

и вот, я нашла эту запись… сказать, что меня погрызла совесть, когда я его перечитывала — значит ничего не сказать. завтра первый день учебы. с завтрашнего дня начнутся: практические, курсовая, лабораторная, зачеты и экзамены, которых за этот семестр накопилось очень много. пока у меня было три недели «ничегонеделания», но я читала книги, вместо того, чтобы заняться осуществлением своей мечты...

эх, Лаури и Ээро, сидящие у меня в голове, если бы вы оба догадывались о том, как мне стыдно и обидно за саму себя. ведь Ээро мне сказал: «Иди дальше и не останавливайся на этой мысли», а Лаури: «Самоучкам всегда тяжело в нашем мире, но ты не бойся. Я буду рядом» — от этих слов у меня поднимается ком и стынут слезы на щеках… возможно, мы встретимся сегодня ночью, тогда вы и отругаете меня за мою безответственность....

только что с прогулки. ветер дует, аж гудит. подхожу с моим Боней к площадке, где мы все время гуляем. и тут, он увидел это пятно на стене, да как помчится к нему, как заскулит и запрыгает! на нас люди стали оборачиваться, когда я сказала ему: «Боня, это не собака, а пятно!!!» а он все равно бежит. так, пока не проверил, не поверил

вот мой Боня, если что))